Causa del bloqueo y el estancamiento literario

Es difícil poder escribir algo coherente cuando siento que en estos momento mi persona completa no es coherente. Cuando siento que estoy sumida en un bloqueo, pero no sólo literario, sino de vida. Estoy pasando por un momento en que lo único que me esta moviendo son las obligaciones, como diría Kant: "el deber ser", pero yo no quiero esto... mi querer tiene unos deseos gigantescos de no hacer nada, de entregarme a lo que ocurra y de contemplar lo que sea que pase de un lugar cómodo para mí.

Creo que ha llegado el momento en que me cuestiono mi existencia, pero no se asusten, porque no me estoy cuestionando el "debo vivir o no", sino el por qué o para qué estoy aquí, qué es lo que yo estoy haciendo aquí.

Muchas veces siento que no encajo en ningún lugar, siento que soy distinta a lo que me rodea y es normal, porque todos somos distintos; pero es como un tetris, todos somos distintos, pero de alguna forma si nos acomodamos podemos incluso ser uno; lo que yo siento es que soy una pieza redonda y en un tetris es imposible de ubicar una pieza redonda, porque nunca queda unida a nada por completo. Esto no quiere decir que yo no logre estar en un lugar y sentirme bien, lo que ocurre es que a veces siento que estoy en ese lugar, pero que otros no me ven en el lugar, se que es confuso, pero no puedo explicarlo más porque es igual en mi mente. 

La verdad no es necesario que nadie se preocupe, no crean que al cuestionar mi razón de ser, quiera decir que la encuentre o que baraje la posibilidad de terminar con mi ser; sólo cumplo un proceso normal de la vida a mi parecer, es sólo que algunos se lo hacen antes y otros cuando ya están viejos. 

Es algo que ciertamente me ha debilitado, porque creo que mis energías están centradas en resolverlo y para eso tengo que dejar de usarla en otras cosas, pero espero poder resolverlo, porque para mí también es duro el sentirme cansada todo el tiempo, el estar enferma tanto tiempo, el no poder poner atención en lo que debo hacer ; mientras que en lo único que pienso y que deseo hacer es dormir. Dormir me hace tan feliz, porque me desconecto por completo de todo y a veces me gustaría estar durmiendo todo el día, pero se que no se puede y es por todo lo que debo hacer me levanto y no duermo todo el día.

Espero esto me dure poco, porque creo que ya no es tan agradable, lo tomo como una etapa, con la esperanza en que no sea muy larga, pues el desgaste se hace cada vez más difícil de llevar, aún cuando los deberes tiran.