MI VERDAD SOBRE LA VERDAD

Muchos deben pensar que esto no tiene sentido, pero es mi forma de expresar lo que siento frente a este mundo, que es cínico y muchas veces hasta falso por completo.

Siempre estamos temerosos de nuestras acciones y es porque si bien no hay que lastimar a nadie con ellas, tampoco hay que reprimirlas, porque eso nos produce un daño a nosotros.

Es muy complicado ir siempre con la verdad porque es un arma de doble filo, nos puede jugar a favor o en contra, pero siempre es mejor una verdad que duele que una mentira que alivia. Porque ni tú ni yo sabemos cuanto tiempo esa mentira puede aliviar y si ayuda realmente más que una verdad.

Lo que siempre hay que tener en cuenta es como decir la verdad, no hay que ser como esas personas que la dicen sin anestesia lastimando a todos aunque no lo deseen, ni tampoco hay que ser de esas que adornan la realidad para evitar un sufrimiento; porque tarde o temprano la verdad se sabe y la mentira produce un impacto más grande y doloroso.

¿Por qué escribir sobre la verdad? ¿Con qué derecho? Son cuestionamientos que me estoy haciendo yo y que seguramente también aquel que lea esto. No lo sé, tal vez lo hago para evitar un dolor; uno como el que yo o cualquier otro ha vivido.

Nosotros no somos nadie para privar de la verdad a las personas, porque privarlas de eso es como evitarles una enseñanza. No me refiero a las que se aprenden en el colegio, sino aquellas que te enseña la vida y sus experiencias, son duras,pero siempre necesarias.

Solo me resta decir una cosa y es que la verdad es para los valientes y cuando digo esto no me refiero a la valentía de saltar de un puente o algo así, sino a aquel que va más allá de sus temores, por mas mínimos que estos parezcan para el resto; ya que la verdad es algo que requiere de coraje para ser dada a conocer y para ser sobrellevada de la mejor manera.

¿Seré yo la culpable?

Es casi imposible creer que esto me haya ocurrido a mi, yo que lo tengo todo, que nunca le hice mal a nadie, que he tratado siempre de ser una persona buena.

Como pueden existir cosas tan malas en la vida, gente tan cruel , que no se detenga un momento a pensar en lo que esta a haciendo o lo que va a hacer, solo para darse cuenta de el daño que puede producir muchas veces el hecho o solo la intención de este.

Jamás en la vida pensé que una persona tan querida y en la que tanto confiara pudiera traicionarme de esa forma con tal frialdad, eso te demuestra que es verdaderamente cierto el que uno nunca termina de conocer a las personas.

Es lejos el peor sentimiento que he tenido en toda mi vida, es tan fuerte que ni siquiera puedo explicar lo que es porque nunca lo había sentido.

Yo nunca creí que esto pudiera pasarme a mi, yo lo veía en otros lados, pero para mi era una realidad tan lejana, era como si yo fuera inmune a ella, como si estuviera en una burbuja impenetrable.

Tal vez es mi culpa, talvez yo permití que esto pasara o indirectamente lo produje. Pero no es lógico, como una persona aunque sea indirectamente va a querer hacerse daño, no es racional. Eso, lo que quieren es que yo piense que es mi culpa, pero como pueden creer que son tan estupida; eso no les va a resultar conmigo.

Mi amiga con la que compartí toda mi vida, con la que pase momentos que son irrepetibles, la que siempre dijo que confiara en ella; eso es otra cosa que no entiendo, porque las personas dicen confía en mi si la verdad es que no quieren que lo hagas o si lo haces van a traicionarte. ¿Por que el ser humano se contradice tanto? ¿Por que?

Y mi esposo el que yo tenía como el hombre de mi vida, mi príncipe azul; aquel que estaba en un pedestal y de un momento a otro pasó de ese pedestal al hoyo mas profundo que existe la tierra; y ahora es en ese hoyo en el que quiero dejarlo ahora.

Veinticinco años de mi vida desperdiciados en una mentira, en una vida rodeada de personas falsas, son veinticinco años que perdí y que jamás voy a recuperar. Que tonta, tantas veces me lo dijeron y yo la crédula no quise hacer caso, defiendo siempre a quienes eran “sinceros” conmigo.

Me siento tan mal, en estos momentos solo puedo dar gracias a Dios porque por fin me di cuenta de esta mentira y por no haberme dado hijos, porque me imagino lo que sufrirían. ¿Será por eso que ocurrió todo? ¿Por que yo no puedo tener hijos?

Ósea cuando el me dijo que no importaba, que lo que importaba era que estuviéramos juntos también era una mentira. ¿Cuántas cosas mas son mentira en mi vida? ¿De que más tengo que enterarme?

Todo esto es un desastre, nose como todo lo que construí en mi vida paso a la nada, ahora no tengo nada todo lo que creí que era no es así, me siento tan perdida tan desconcertada, nunca creí que mi esposo me dejara por mi mejor amiga.

Es un golpe tan duro todo esto que nose si estoy lista para aceptarlo, es muy complicado vivir todo esto, cuando ya estas acostumbrado a vivir con alguien, a compartir todo; me siento tan sola en estos momentos, perdí a los dos soportes de mi vida sin aviso previo y en el mismo momento.

Nose que hacer, nose que es lo que voy a hacer.