EL AMOR ESTA FUERA DE TODO CONTEXTO

Es lo más lindo y puro que tiene el ser humano. Porque es lo único que aún no puede manipular.





Ese sentimiento tan fuerte como es el amor no debería tener nombre, porque ponerle nombre a algo es ponerle limites y el amor es algo infinito.





Siempre que el ser humano nombra una cosa es porque quiere crear control sobre ella, pero no lo logró con el amor aunque ese fuera su deseo. Es por eso que nos asusta tanto, porque en verdad no es el sentimiento el que nos asusta; sino el poder controlarlo. No poder controlar todo lo que ese sentimiento trae consigo: los nervios la ansiedad, los celos, la alegría y todos esos que se desbordan por los ojos.





Es bueno aveces no tener control sobre todo, porque eso nos hace darnos cuenta de que somos humanos y de que aveces nescecitamos perder el control para disfrutar las cosas y vivirlas. Como es vivir ese loco sentimiento que ya es conocido como "AMOR"

SENTIMIENTOS OPUESTOS EN UN MISMO TIEMPO Y ESPACIO

No he escrito porque la verdad estoy viviendo uno de los procesos mas drásticos y complicados de la vida, donde son participe los sentimientos mas opuestos en un mismo tiempo y espacio determinados.

Estoy feliz porque termine el colegio ahora es cuando comienzo a demostrar a todos incluso a mi que soy independiente y que tengo que abrirme a un mundo nuevo ahora por mi misma, es decir, es tiempo de crear nuevos lazos, pero esta vez no con ayuda de mis padres; sino con mi propio criterio y tengo miedo de equivocarme.

El miedo me invade, porque ahora tengo que partir todo de cero, aunque no voy sola tengo mis valores y confió en ellos; pero mi temor persiste porque a lo largo de mi vida me he equivocado mucho eligiendo a personas como "amigos" llevándome incontables desiluciones y no quiero vivir más. Apesar de que de eso se trata la vida y que quiera o no voy a enfrentarme a estas muchas veces esperando salir siempre vencedora y con una lección de vida.

Otro sentimiento que me inunda por completo es la tristeza, el dejar atrás tantos momentos compartidos con mis compañeros y pensar que ahora en adelante los que vea serán poquisimmos y de los otros quizá cuando me entere. Dejar atrás todo eso que creí seguro e incluso interminable, porque vi este momento tan lejano en mis sueños y para ser sincera no quería que que llegara pronto, porque es en el colegio donde gracias a los profes y mis compañeros me sentía acompañada y siento de dejarlos ir es como si se fueran con mi compañía dejandome en una soledad que no sé cuando la voy a superar y si cuando lo haga será con las personas correctas.


No puedo dejar de estar confundida, insegura, feliz, triste, nostálgica, ansiosa, nerviosa, inquieta, serena y con un montón de sentimientos que no tienen nombre aún porque nadie los ha logrado describir y mucho menos nombrar.


Lo único de lo que no dudo es de los lazos fuertes que cree con algunos de mis compañeros que puede que sean menos de los que yo creo haber creado, pero sean 10 o 2siempre voy a contar con alguien y con los que no; sin resentimientos les deseo lo mejor.


Creo que esto terminó, ahora solo debo intentar disipar mis miedos y aclarar esta cantidad de sentimientos que tengo respecto lo que esta ocurriendo. Para mi es muy difícil crear lazos fuertes con las personas, porque por diferentes motivos no creo muchos en estas. Es por eso que espero que los lazos creados se mantengan y si establecí 10 espero continúen los 10.

Solo me resta decir que si alguien siente algo similar a lo mio espero que pueda aclarar todo y tal como yo voy hacer INTENTA QUEDARTE CON LO BUENO. Porque la vida es en subida, es como subir un cerro gigante. pensamos que nunca vamos a terminar, pero cuando llegamos a arriba y vemos la vista nos damos cuenta que todo el esfuerzo y los obstáculos superados valieron la pena; porque nos permite tener un vista panorámica tan hermosa que todo los sufrimientos se borran y luego cuando descendemos lo único que recordamos es la vista.

PARA TI MI HERMANITO MAYOR (te amoooo)

He pensado durante varios meses que decirte en este momento, reflexionando que seria lo adecuado, pero recién comprendí que por más que lo piense, son tantos los años que hemos estado juntos y tantas las cosas que hemos hecho que no necesito pensar, solo recordar.

Todo el tiempo me acuerdo de que a pesar de que me molestas mucho siempre has estado cuando te necesito y no lo haces solo por ser mi hermano mayor, porque si de madurez se tratara hay veces que yo debería ser la hermana mayor; a pesar de eso me gusta que seas así, como un niño grandote, porque llenas de alegría mi vida y siento que me entiendes mejor que nadie.

Es extraño todo esto, pero siempre he creído que a pesar de que yo no te cuento mis cosas tú sabes lo que me pasa, aunque no sea exactamente; pero sabes darte cuenta de que algo me pasa. Bueno en esta situación voy a intentar describir como me siento, lo primero que me cuestiono es si ¿Es posible sentir dos cosas opuestas frente a una misma situación?

La verdad es que sí y es de esa forma que me siento en este momento.

Siento una profunda alegría porque tú mi hermano mayor te casas y con la Andrea, que es una persona increíble, yo no podría estar más feliz por esto, y además sumándose a todo esto está la Antonita que es mi persona favorita en el mundo el ejemplo concreto de la unión de estas dos familias. Pero por otro lado tengo algo de pena, porque si bien no vas a estar lejos no es lo mismo que vivir dentro de la misma casa y pienso en cosas que son tan significativas para mí, como el saludarte antes de irme al colegio, cuando llegas en la noche, cuando me haces reír en el almuerzo etc. Que no voy a poder seguir haciéndolas.

Entiendo que esto es un proceso natural de la vida y yo sabia que se acercaba, pero para mi el impacto no es menor a pesar de tanta preparación.

Con todo esto no intento hacer que te deprimas, además me faltan las conclusiones.

Aunque nos dificulte darnos cuenta siempre que las cosas buenas son más que las malas o de que lo que se gana siempre es mayor a lo que se pierde. En este caso en particular yo puedo decir que a lo mejor perdí algunas costumbres, pero que gane a mi cuñada que la quiero muchísimo, a mi sobrina que la adoro y lo más importante que gané, fue darme cuenta de todo lo que te quiero y de que esto no nos va a separar, nos va a unir más que nunca.

Ya solo me resta decir que a pesar de que me gusta mucho escribir, no soy muy buena tratándose de mis sentimientos, pero creo que con lo que dije logro expresar al menos un cuarto de lo que estoy sintiendo en este momento. Y que me alegra mucho poder haber representado a mi familia y a otros que deben pensar similar; creo que hablo por todo sí cuando les digo:


FELICIDADES MAXI Y ANDRE, LES DESEAMOS LO MEJOR.

¿ DISCULPAR ES OLVIDAR ALGO ?

Disculpa consiste en que quien lastimó a otro admita su culpa, exprese su arrepentimiento y pida perdón a la persona lastimada.Esta es una de las tantas definiciones de disculpa que existen.

Dejar de tener en la memoria lo que se tenía o debía tener.Es lo que dice la RAE acerca del que es olvidar.

Al ver estas definiciones que notoriamente son diferentes, puedo decir que una persona no disculpa a otra cuando olvida el hecho o suceso cometido, sino cuando es capaz de aceptar este y relacionar se nuevamente con la persona. Por tanto no es rencoroso quien recuerda un mal suceso, pero que fue sobrellevado; es rencoroso quien tiene un resentimiento arraigado y tenaz frente a este suceso(RAE).

Es muy común recordar hechos que no fueron atractivos ni buenos en nuestras vidas; y también es común recordar quienes fueron participes de estos hechos, pero es el sentimiento con el que se recuerdan el que nos hace o no rencorosos. Si tú los recuerdas como un suceso más en tu vida, es lo normal; pero si lo recuerdas con dolor y con un sentimiento que te aferra a vivir permanentemente ese dolor cada vez que lo recuerdas, eso es ser rencoroso.

Muchas veces el rencor no puede contenerse ni controlarse, porque es un sentimiento y estos brotan por lo general sin aviso previo.

Nadie debe confundir el disculpar con el olvidar, porque disculpar a alguien no es olvidar lo que hizo, sino aceptarlo y aprender a vivir sin rencores contra él.

POR QUÉ NO SEGUIR CON LOS POR QUÉ

No sé como explicar el proceso que estoy viviendo.

Es una etapa como la que pasamos cuando somos pequeños, esa conocida etapa del POR QUÉ, que alomejor muchos de nosotros por no decir todos no recordamos, pero que nuestros padres y si tienen hermanos más grandes si la recuerdan.

Eso es lo maravilloso de ser pequeños que todo nos sorprende y puede ser cuestionado, pero ¿Por qué ahora no es así? antes nosotros preguntábamos acerca de todo y todo nos sorprendía, no entiendo por qué a medida que pasa el tiempo nosotros dejamos de sorprendernos si aún hay tantas cosas por las cuales asombrarse.

Antes una pregunta era ¿Por qué el sol sale de día y la luna de noche? eso era una interrogante que tenia sentido a una edad menor, pero ahora la respuesta es porque si, es como obvio o porque eso es lo que produce la rotación de la tierra bla bla bla...

Cuando vamos creciendo utilizamos cada vez más el "es obvio", pero la verdad es que nada es obvio todo puede ser cuestionado. No es que cuanto más grande somos más conocemos; lo que pasa es que cuanto más crecemos más conformista nos volvemos y eso nos impide explorar y cuestionarnos cosas que no tienen porque ser de una sola forma. En el mundo no existen dos colores también hay matices, al igual que las respuestas no existen dos opciones hay diferentes, por cada persona una distinta e igual de valida que la otra.

Tenemos que dejar de conformarnos con lo que alguien nos dice, si tenemos preguntas tenemos que buscar hasta que nuestra respuesta sea la que nosotros queremos encontrar y sino existe nosotros le damos vida para que exista.

Muchos dicen que por ejemplo la matemática no se puede cambiar, pero ya vemos a una persona que se atrevió y demostró que 2+2 no es 4. Debemos cambiar esa idea de que porque una persona estableció algo hace miles de años atrás es así, porque alomejor estaba bien para ella en esa época, pero si viviera en esta lo cambiaría.

Siempre tenemos que estar dispuestos a cuestionar y descubrir.

Es raro lo que me pasa, pero me gusta creer que nada esta determinado, todo se puede cambiar si alguien se atreve a hacerlo y tal vez no sea yo quien lo cambie, pero quiero creer que con las palabras puedo cambiar a alguien para que esa persona lo cambie y si se mira de ese punto de vista; igual yo produje el cambio.

Todos podemos producir cambios importantes, porque un cambio pequeño en una persona puede significar un cambio grande en el mundo.

MI VERDAD SOBRE LA VERDAD

Muchos deben pensar que esto no tiene sentido, pero es mi forma de expresar lo que siento frente a este mundo, que es cínico y muchas veces hasta falso por completo.

Siempre estamos temerosos de nuestras acciones y es porque si bien no hay que lastimar a nadie con ellas, tampoco hay que reprimirlas, porque eso nos produce un daño a nosotros.

Es muy complicado ir siempre con la verdad porque es un arma de doble filo, nos puede jugar a favor o en contra, pero siempre es mejor una verdad que duele que una mentira que alivia. Porque ni tú ni yo sabemos cuanto tiempo esa mentira puede aliviar y si ayuda realmente más que una verdad.

Lo que siempre hay que tener en cuenta es como decir la verdad, no hay que ser como esas personas que la dicen sin anestesia lastimando a todos aunque no lo deseen, ni tampoco hay que ser de esas que adornan la realidad para evitar un sufrimiento; porque tarde o temprano la verdad se sabe y la mentira produce un impacto más grande y doloroso.

¿Por qué escribir sobre la verdad? ¿Con qué derecho? Son cuestionamientos que me estoy haciendo yo y que seguramente también aquel que lea esto. No lo sé, tal vez lo hago para evitar un dolor; uno como el que yo o cualquier otro ha vivido.

Nosotros no somos nadie para privar de la verdad a las personas, porque privarlas de eso es como evitarles una enseñanza. No me refiero a las que se aprenden en el colegio, sino aquellas que te enseña la vida y sus experiencias, son duras,pero siempre necesarias.

Solo me resta decir una cosa y es que la verdad es para los valientes y cuando digo esto no me refiero a la valentía de saltar de un puente o algo así, sino a aquel que va más allá de sus temores, por mas mínimos que estos parezcan para el resto; ya que la verdad es algo que requiere de coraje para ser dada a conocer y para ser sobrellevada de la mejor manera.

¿Seré yo la culpable?

Es casi imposible creer que esto me haya ocurrido a mi, yo que lo tengo todo, que nunca le hice mal a nadie, que he tratado siempre de ser una persona buena.

Como pueden existir cosas tan malas en la vida, gente tan cruel , que no se detenga un momento a pensar en lo que esta a haciendo o lo que va a hacer, solo para darse cuenta de el daño que puede producir muchas veces el hecho o solo la intención de este.

Jamás en la vida pensé que una persona tan querida y en la que tanto confiara pudiera traicionarme de esa forma con tal frialdad, eso te demuestra que es verdaderamente cierto el que uno nunca termina de conocer a las personas.

Es lejos el peor sentimiento que he tenido en toda mi vida, es tan fuerte que ni siquiera puedo explicar lo que es porque nunca lo había sentido.

Yo nunca creí que esto pudiera pasarme a mi, yo lo veía en otros lados, pero para mi era una realidad tan lejana, era como si yo fuera inmune a ella, como si estuviera en una burbuja impenetrable.

Tal vez es mi culpa, talvez yo permití que esto pasara o indirectamente lo produje. Pero no es lógico, como una persona aunque sea indirectamente va a querer hacerse daño, no es racional. Eso, lo que quieren es que yo piense que es mi culpa, pero como pueden creer que son tan estupida; eso no les va a resultar conmigo.

Mi amiga con la que compartí toda mi vida, con la que pase momentos que son irrepetibles, la que siempre dijo que confiara en ella; eso es otra cosa que no entiendo, porque las personas dicen confía en mi si la verdad es que no quieren que lo hagas o si lo haces van a traicionarte. ¿Por que el ser humano se contradice tanto? ¿Por que?

Y mi esposo el que yo tenía como el hombre de mi vida, mi príncipe azul; aquel que estaba en un pedestal y de un momento a otro pasó de ese pedestal al hoyo mas profundo que existe la tierra; y ahora es en ese hoyo en el que quiero dejarlo ahora.

Veinticinco años de mi vida desperdiciados en una mentira, en una vida rodeada de personas falsas, son veinticinco años que perdí y que jamás voy a recuperar. Que tonta, tantas veces me lo dijeron y yo la crédula no quise hacer caso, defiendo siempre a quienes eran “sinceros” conmigo.

Me siento tan mal, en estos momentos solo puedo dar gracias a Dios porque por fin me di cuenta de esta mentira y por no haberme dado hijos, porque me imagino lo que sufrirían. ¿Será por eso que ocurrió todo? ¿Por que yo no puedo tener hijos?

Ósea cuando el me dijo que no importaba, que lo que importaba era que estuviéramos juntos también era una mentira. ¿Cuántas cosas mas son mentira en mi vida? ¿De que más tengo que enterarme?

Todo esto es un desastre, nose como todo lo que construí en mi vida paso a la nada, ahora no tengo nada todo lo que creí que era no es así, me siento tan perdida tan desconcertada, nunca creí que mi esposo me dejara por mi mejor amiga.

Es un golpe tan duro todo esto que nose si estoy lista para aceptarlo, es muy complicado vivir todo esto, cuando ya estas acostumbrado a vivir con alguien, a compartir todo; me siento tan sola en estos momentos, perdí a los dos soportes de mi vida sin aviso previo y en el mismo momento.

Nose que hacer, nose que es lo que voy a hacer.

NI EL DESTINO PUEDE CON EL AMOR

Francisca estaba patinando en hielo con sus amigas.

Lo raro era que había estado triste, e incluso no tenía ganas de patinar y era ella quien siempre queria patinar, además se la notaba muy distraida.

Cuando estaban todas patinando, Francisca hizo una pirueta y cuando cayó el hielo se trizó y ella se golpeo el muslo, sin darle mayor importancia se levantó he intentó de nuevo la misma pirueta, pero esta vez no tuvo la misma suerte; el hielo se quebró y sin poder hacer nada ella cayó al agua helada de ese lago que tanto admiraba; sus amigas no hacian nada mas que gritar. Sólo Paula se sacó los patines y corrió a buscar ayuda.

En lo que Paula volvía, las amigas de Francisca reaccionaron y trataban de sacarla, pero era como si ella no quisiera salir, estaba rendida, como entregada; sus compañeras de infancia sin entender ni resignarce le lanzaban objetos para que ella los tomara, pero lo único que Francisca decia era: " Vayanse, este es mi destino yo ya lo acepte, haganlo ustedes también".

Las niñas no entendian nada y no podian hacer nada más, hasta que llegó Paula con la ayuda de Gustavo, quien al ver a Francisca hundida hasta el pecho en el lago en que la vio por primera vez, corrió a socorrerla, pero cuando él se estiraba y la tomaba de la mano, ella se soltaba y le repetía lo mismo que a sus amigas.

Gustavo hizo lo imposible para salvarla, pero ella lo evitaba y al cabo de unos minutos, ella se despidió de sus amigas y cuando Gustavo iba a besarla por primera y única vez falleció.
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Francisca está triste y con esa expresión llegó a hablar con aquel hombre semejante a ella y a todos.- ¿Qué es lo que te ocurre?-. Preguntó curioso el hombre.
- No queria irme, se que cumplí misión en la tierra, pero es un lugar tan hermoso, que quiero quedarme ahí-. Respondió llorando por primera vez Francisca.
- Pero tú sabes que los ángeles no puedes volver al lugar donde realizan su misión, porque se necesitan siempre en otros lugares-.
- Si, pero es que sentí algo tan extraño frente a un muchacho, y además patinar es lo más cercano a volar de verdad que tienen los hombres en la tierra-.
- Cuentame acerca de este muchacho, Gustavo-.
- Pero yo no te he dicho su nombre, ¿Cómo lo sabes?-.
- Tú no me lo has dicho, pero yo los conozco a todos-.
- Es muy dulce, su mirada es tan cálida y cuando lo veo siento que floto-.
- Eso que tú estas sintiendo es lo que los mortales llaman amor, pero no entiendo como lo viviste si no eres mortal-.
- El amor es hermoso, algo extraño y me gustó mucho sentirlo, pero nunca me contaste de esa creación-.
- Lo crearon ellos y ni yo soy tan fuerte como para terminar con el o ignorarlo, vuelve a la tierra con ese muchacho y disfruta tu última vida Francisca-.
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Gustavo no se daba por vencido, el llevaba casi diez minutos haciendole respiración y masajes a Francisca y cuando ya no aguantó más, se acercó le susurró al oido que la amaba y la besó para despedirse, pero ocurrió algo extraño, Francisca contestó ese beso y cuando habrió los ojos le dijo: " Volví por ti, tu amor cambió mi destino".

Muchas veces uno se pregunta que es ser amigo.
Esto puede tener un millón de significados, porque el ser amigo es ser uno mismo pero con otro, es aceptar a una persona tal como es.

En esta primera publicación quiero agradecer y dedicarles esto a mis amigos.

Esas personas que cuando uno llora o está triste son los primeros en estar ahí sin preguntar que es lo que sucede, solo te hacen saber que estan contigo para lo que quieras.
Esas personas que aunque tu andes idiota y enojado con todo el mundo ellos no se enojan, porque te conoces y saben quien eres y como piensas, más allá de ese enojo momentaneo, que tarde o temprano se va a pasar.

Siempre cuesta darnos cuenta de quien son nuestros amigos realmente y muchas veces pasa que aquel que no es considerado con este titulo tan importante, es quien más se lo merece, pero es lo que nos hace valorar tanto a los amigos; que es tan dificil encontrarlos, que cuando lo hacemos no queremos soltarlos y nos da cosa compartirlos.

Mi curso es uno de los soportes más fuertes en mi vida, hace que ir al colegio sea casi divertido, sino fuera por las clases; y apesar de las peleas constantes, de los problemas por inventos y de lo molestosos que son; yo nos los cambiaria. Cómo hacerlo si con algunos he compartido practicamente toda mi vida.

Es tan triste pensar que este año termina todo, que nos separamos, que de ahora en adelante cada un o sigue por su lado, crece por su lado y me hes inevitable hacer una pregunta ¿SEGUIREMOS EN CONTACTO? Todos deben decir no, nunca se logra estar en contacto con todos, pero yo digo lo contrario, es probable que con muchos no volvamos a vernos, pero nuestro corazón siempre va estar unido por una cosa: el cariño que sentimos, aunque muchos digamos que no es así, esto no es sólo un curso es un recuerdo para siempre.

Ahora estamos nostalgicos, pero en unos meses más será peor aunque no lo queramos. Pero no se preocupen porque en unos años más nos juntaremos y recordaremos todos nuestros años como los ANALES, generación 2009.

Los adoro a todos y cada uno de ustedes, todos me enseñaron algo importante y todos aprendimos algo juntos: como vivir.

bienvenida

Bienvenido al mundo de la blogfera ... mi peque