¿Seré yo la culpable?

Es casi imposible creer que esto me haya ocurrido a mi, yo que lo tengo todo, que nunca le hice mal a nadie, que he tratado siempre de ser una persona buena.

Como pueden existir cosas tan malas en la vida, gente tan cruel , que no se detenga un momento a pensar en lo que esta a haciendo o lo que va a hacer, solo para darse cuenta de el daño que puede producir muchas veces el hecho o solo la intención de este.

Jamás en la vida pensé que una persona tan querida y en la que tanto confiara pudiera traicionarme de esa forma con tal frialdad, eso te demuestra que es verdaderamente cierto el que uno nunca termina de conocer a las personas.

Es lejos el peor sentimiento que he tenido en toda mi vida, es tan fuerte que ni siquiera puedo explicar lo que es porque nunca lo había sentido.

Yo nunca creí que esto pudiera pasarme a mi, yo lo veía en otros lados, pero para mi era una realidad tan lejana, era como si yo fuera inmune a ella, como si estuviera en una burbuja impenetrable.

Tal vez es mi culpa, talvez yo permití que esto pasara o indirectamente lo produje. Pero no es lógico, como una persona aunque sea indirectamente va a querer hacerse daño, no es racional. Eso, lo que quieren es que yo piense que es mi culpa, pero como pueden creer que son tan estupida; eso no les va a resultar conmigo.

Mi amiga con la que compartí toda mi vida, con la que pase momentos que son irrepetibles, la que siempre dijo que confiara en ella; eso es otra cosa que no entiendo, porque las personas dicen confía en mi si la verdad es que no quieren que lo hagas o si lo haces van a traicionarte. ¿Por que el ser humano se contradice tanto? ¿Por que?

Y mi esposo el que yo tenía como el hombre de mi vida, mi príncipe azul; aquel que estaba en un pedestal y de un momento a otro pasó de ese pedestal al hoyo mas profundo que existe la tierra; y ahora es en ese hoyo en el que quiero dejarlo ahora.

Veinticinco años de mi vida desperdiciados en una mentira, en una vida rodeada de personas falsas, son veinticinco años que perdí y que jamás voy a recuperar. Que tonta, tantas veces me lo dijeron y yo la crédula no quise hacer caso, defiendo siempre a quienes eran “sinceros” conmigo.

Me siento tan mal, en estos momentos solo puedo dar gracias a Dios porque por fin me di cuenta de esta mentira y por no haberme dado hijos, porque me imagino lo que sufrirían. ¿Será por eso que ocurrió todo? ¿Por que yo no puedo tener hijos?

Ósea cuando el me dijo que no importaba, que lo que importaba era que estuviéramos juntos también era una mentira. ¿Cuántas cosas mas son mentira en mi vida? ¿De que más tengo que enterarme?

Todo esto es un desastre, nose como todo lo que construí en mi vida paso a la nada, ahora no tengo nada todo lo que creí que era no es así, me siento tan perdida tan desconcertada, nunca creí que mi esposo me dejara por mi mejor amiga.

Es un golpe tan duro todo esto que nose si estoy lista para aceptarlo, es muy complicado vivir todo esto, cuando ya estas acostumbrado a vivir con alguien, a compartir todo; me siento tan sola en estos momentos, perdí a los dos soportes de mi vida sin aviso previo y en el mismo momento.

Nose que hacer, nose que es lo que voy a hacer.